永远不要和层次不同的人争辩

• 争辩无用。

卡耐基能在自己的一本著作中分享过一个故事：

在宴会上，坐在他右边的一位男士讲了个笑话，这个笑话里面引用了一句话，并解释这这句话来自《圣经》。

卡耐基指出那句话是来自莎士比亚的某部作品，两人各执己见，争论不休。

于是，卡耐基带着这个问题，去问另一个对莎士比亚著作十分熟悉的朋友。

这位朋友听后，用脚在桌底碰了碰卡耐基，然后赞同了那位男子的观点，表示那句话是出自《圣经》。

在回去的路上，卡耐基十分不解地问那位朋友，为什么要“偏袒”错误的一方。

朋友说，指出他的错误，会让他丢脸，而且他也没问别人意见，也没必要和他顶嘴，和人面对面地对着干是不明智的。

卡耐基听后深以为然，并得出结论，在争论中获胜的唯一方式，就是避免争论。

因为争论中是没有赢家的，只会让双方比之前更加坚持自身立场。

就算你在争论中处于上风的位置，但对方的自尊一旦受到伤害，就会心生怨恨。

普通的争论尚且这么损耗心力，一旦争论的对象不是和自己同一层次的人，就更是浪费自己的人生，毫无意义。

• 和不同层次的人争辩，更是自我消耗。

我出身小镇，很多女孩在上完初中就辍学外出打工，邻居家的姐姐是其中的“佼佼者”。

在一家美容院工作，活儿不累，挣得不少，自己打扮得也体面，每年过年回家，都能赢得一片惊羡的目光。

我大三那年的春节，在她家院子里晒着太阳，拿着手机刷资讯，她突然嘟囔了一句：“我手机呢？”

这时她身边的妈妈接话说：“快找找，好几千块呢，可别丢了。”

没一会，她在自己的大衣口袋里找到了。院子里一个上了年纪的婶婶问了句：“什么手机?值这么多钱。”

那位姐姐像是久等了这句话似的说：“嗨，苹果的最新款，这个牌子的手机就是贵，也没多好用。”

我看了下自己的手机，是自己用兼职家教的钱刚换的，不到1500。

我没接话，继续自顾自地看手机。

她再次主动开腔问我：“你们这些大学生，现在是不是上课下课都爱玩手机？难怪现在近视的那么多，要我说，不是看书导致的，是看手机看的。”

我说，我眼睛初中就近视了，那时候还没用手机呢。

她不折不挠，继续说，你是不是快毕业了？现在大学生这么多，工作不好找吧？

上次我店里来了一个名牌大学生，还问我们招不招人，要我说，现在读书也没什么用，不如早点出社会积累工作经验。

接二连三的挑衅之后，我心里早就憋了一肚子气，刚准备把脑子里打好了草稿的反击一股脑倒出来，我妈就站在自家门口喊我去招待客人。

到家之后，我气呼呼地对我妈抱怨：“他们一家人都是什么人啊？会不会说话？”

我妈倒是很平静地说：“从小让你多读书，就是为了不让你成为和她们一样的人。想法差太多，谁都吵不过谁，让她说去吧，没必要失了和气。”

那一刻，我深深体会到了我妈做人的智慧。

因为接触的圈子不同，我没办同意邻居的“读书无用论”。

而她，也无法明白，读书的作用，绝不仅仅体现在能买得起时髦的衣服，和最新款的手机；

那些大学毕业暂时没找到合适工作的人，从来不会后悔自己上了大学，相反，那些早早辍学，发现生活之路越走越窄的人，后悔自己没多读书的概率，要大得多。

人不分三六九等，但人认知的层次是真的有差别的，认知水平不在一条线的人，聊不到一块去。

和同层次的人争论，是为了寻求真理，而和不同层次的人，争论就会演变成人身攻击。伤人伤已的同时，也玷污了自己的价值观。

• 不是所有人都配得上你的解释。

林肯先生在对要不要与人争辩这个问题上，说过一段很著名的话：

任何决心有所成就的人，决不肯在私人争辩中耗费时间。争辩的结果，包括发脾气，失去自制，其后果是难以让人承担得起的。

与其跟狗争辩，被它咬一口，倒不如让它先走。否则就算宰了它，也治不好你被咬的伤疤。

虽说随便把人比作狗有些不礼貌，但事实就是如此，不是所有人，都值得你去争辩和解释。

不多说，才是最好的反击，以及对自己最好的保护。

曾经看到一条新闻：一家火锅店内，一个男子对服务员大吼大叫，隔壁桌的受到打扰后，瞟了男子一眼，男子看了有些不舒服，开始骂骂咧咧。

隔壁桌的觉得自己是被打扰的一方，什么都没说，对方倒是出言不逊，心有不服，就争论了几句，最终双方大打出手，都受了伤。

生活有些飞来横祸躲无可躲，但有一些伤害，是可以靠少说话去避免的。

不争辩，不多说，不是懦弱，而是明白，人与人之间认知的差距，不是可以靠语言能衔接的，因为夏虫不可以语于冰者，井蛙不可以语于海者。

明白人与人之间隔着很多堵墙，我说话你不是听不清，而是听不懂，我就没有必要费心思翻过墙，来到你的世界，再多说几遍。

也开始懂得，与其争辩，不如“争冠”，逞口舌之快不算什么本事，过好自己的生活才是重点。

生活中有很多这样的时刻：

你说喜欢自己工作的氛围和前景，别人说还不是挣不到几个钱；

你说结婚急不得将就不得，别人说再不抓紧就没人要了；

你说生活要有仪式感，别人说普通百姓瞎讲究；

认知不在一个层次，说再多也无益。

懂你的人，你不说他们自然懂你并支持你；

不懂你的人，解释就是争辩，而争辩就会生出更大的嫌隙甚至是灾难。

《圣经》中有句话：“尽快同意反对你的人。”

只要自己是对的，面对那些指责自己的人，就不用再多说什么了。

一直相信，时间，会为沉默的人争辩。

比如邻居家姐姐，年纪渐大之后，更多青春貌美的姑娘顶替了自己的位置，而自己因为学历有限，晋升之路受阻，正在考虑要不要考一个成人大学。

在《了不起的盖茨比》中，面对种种不良揣测的盖茨比曾经说过一段话：

这些话或许有些自视甚高，但未必不可以当做自己避免争辩的座右铭。

因为每个人的三观不同，对同一件事的衡量标准也各有差异，“懂得”原本就属于稀罕之物。

所有的意见分歧，都要去争辩，人生未免有些本末倒置。

曾担任捷克总统的哈维尔曾经提出过8条《对话守则》，其中有5条是：

1. 对话的目的是寻求真理，不是为了斗争；

2. 保持主题；

3. 不做人身攻击；

4. 尽量理解对方；

5. 不要坚持错误不改。

在与人对话中，如果做到了这三点，对方还是喋喋不休，那就可以在心里默默地自己说一声“恕不奉陪”，然后保持沉默了。