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永远不要和层次不同的人争辩

永远不要和层次不同的人争辩

不是所有人都配得上你的解释。

01

  • 争辩无用。

卡耐基能在自己的一本著作中分享过一个故事:

在宴会上,坐在他右边的一位男士讲了个笑话,这个笑话里面引用了一句话,并解释这这句话来自《圣经》。

卡耐基指出那句话是来自莎士比亚的某部作品,两人各执己见,争论不休。

于是,卡耐基带着这个问题,去问另一个对莎士比亚著作十分熟悉的朋友。

这位朋友听后,用脚在桌底碰了碰卡耐基,然后赞同了那位男子的观点,表示那句话是出自《圣经》。

在回去的路上,卡耐基十分不解地问那位朋友,为什么要“偏袒”错误的一方。

朋友说,指出他的错误,会让他丢脸,而且他也没问别人意见,也没必要和他顶嘴,和人面对面地对着干是不明智的。

卡耐基听后深以为然,并得出结论,在争论中获胜的唯一方式,就是避免争论。

因为争论中是没有赢家的,只会让双方比之前更加坚持自身立场。

就算你在争论中处于上风的位置,但对方的自尊一旦受到伤害,就会心生怨恨。

普通的争论尚且这么损耗心力,一旦争论的对象不是和自己同一层次的人,就更是浪费自己的人生,毫无意义。

02

  • 和不同层次的人争辩,更是自我消耗。

我出身小镇,很多女孩在上完初中就辍学外出打工,邻居家的姐姐是其中的“佼佼者”。

在一家美容院工作,活儿不累,挣得不少,自己打扮得也体面,每年过年回家,都能赢得一片惊羡的目光。

我大三那年的春节,在她家院子里晒着太阳,拿着手机刷资讯,她突然嘟囔了一句:“我手机呢?”

这时她身边的妈妈接话说:“快找找,好几千块呢,可别丢了。”

没一会,她在自己的大衣口袋里找到了。院子里一个上了年纪的婶婶问了句:“什么手机?值这么多钱。”

那位姐姐像是久等了这句话似的说:“嗨,苹果的最新款,这个牌子的手机就是贵,也没多好用。”

我看了下自己的手机,是自己用兼职家教的钱刚换的,不到1500。

我没接话,继续自顾自地看手机。

她再次主动开腔问我:“你们这些大学生,现在是不是上课下课都爱玩手机?难怪现在近视的那么多,要我说,不是看书导致的,是看手机看的。”

我说,我眼睛初中就近视了,那时候还没用手机呢。

她不折不挠,继续说,你是不是快毕业了?现在大学生这么多,工作不好找吧?

上次我店里来了一个名牌大学生,还问我们招不招人,要我说,现在读书也没什么用,不如早点出社会积累工作经验。

接二连三的挑衅之后,我心里早就憋了一肚子气,刚准备把脑子里打好了草稿的反击一股脑倒出来,我妈就站在自家门口喊我去招待客人。

到家之后,我气呼呼地对我妈抱怨:“他们一家人都是什么人啊?会不会说话?”

我妈倒是很平静地说:“从小让你多读书,就是为了不让你成为和她们一样的人。想法差太多,谁都吵不过谁,让她说去吧,没必要失了和气。”

那一刻,我深深体会到了我妈做人的智慧。

因为接触的圈子不同,我没办同意邻居的“读书无用论”。

而她,也无法明白,读书的作用,绝不仅仅体现在能买得起时髦的衣服,和最新款的手机;

那些大学毕业暂时没找到合适工作的人,从来不会后悔自己上了大学,相反,那些早早辍学,发现生活之路越走越窄的人,后悔自己没多读书的概率,要大得多。

人不分三六九等,但人认知的层次是真的有差别的,认知水平不在一条线的人,聊不到一块去。

和同层次的人争论,是为了寻求真理,而和不同层次的人,争论就会演变成人身攻击。伤人伤已的同时,也玷污了自己的价值观。

永远不要和层次不同的人争辩

03

  • 不是所有人都配得上你的解释。

林肯先生在对要不要与人争辩这个问题上,说过一段很著名的话:

任何决心有所成就的人,决不肯在私人争辩中耗费时间。争辩的结果,包括发脾气,失去自制,其后果是难以让人承担得起的。

与其跟狗争辩,被它咬一口,倒不如让它先走。否则就算宰了它,也治不好你被咬的伤疤。

虽说随便把人比作狗有些不礼貌,但事实就是如此,不是所有人,都值得你去争辩和解释。

不多说,才是最好的反击,以及对自己最好的保护。

曾经看到一条新闻:一家火锅店内,一个男子对服务员大吼大叫,隔壁桌的受到打扰后,瞟了男子一眼,男子看了有些不舒服,开始骂骂咧咧。

隔壁桌的觉得自己是被打扰的一方,什么都没说,对方倒是出言不逊,心有不服,就争论了几句,最终双方大打出手,都受了伤。

生活有些飞来横祸躲无可躲,但有一些伤害,是可以靠少说话去避免的。

不争辩,不多说,不是懦弱,而是明白,人与人之间认知的差距,不是可以靠语言能衔接的,因为夏虫不可以语于冰者,井蛙不可以语于海者。

明白人与人之间隔着很多堵墙,我说话你不是听不清,而是听不懂,我就没有必要费心思翻过墙,来到你的世界,再多说几遍。

也开始懂得,与其争辩,不如“争冠”,逞口舌之快不算什么本事,过好自己的生活才是重点。

生活中有很多这样的时刻:

你说喜欢自己工作的氛围和前景,别人说还不是挣不到几个钱;

你说结婚急不得将就不得,别人说再不抓紧就没人要了;

你说生活要有仪式感,别人说普通百姓瞎讲究;

认知不在一个层次,说再多也无益。

懂你的人,你不说他们自然懂你并支持你;

不懂你的人,解释就是争辩,而争辩就会生出更大的嫌隙甚至是灾难。

《圣经》中有句话:“尽快同意反对你的人。”

只要自己是对的,面对那些指责自己的人,就不用再多说什么了。

一直相信,时间,会为沉默的人争辩。

比如邻居家姐姐,年纪渐大之后,更多青春貌美的姑娘顶替了自己的位置,而自己因为学历有限,晋升之路受阻,正在考虑要不要考一个成人大学。

永远不要和层次不同的人争辩

04

在《了不起的盖茨比》中,面对种种不良揣测的盖茨比曾经说过一段话:

我年纪还轻阅历尚浅的时候,父亲曾经给过我一句忠告:

每当你想批评别人的时候,你要记住,这世上并不是所有人,都拥有你所拥有的那些优越的条件。

这些话或许有些自视甚高,但未必不可以当做自己避免争辩的座右铭。

因为每个人的三观不同,对同一件事的衡量标准也各有差异,“懂得”原本就属于稀罕之物。

所有的意见分歧,都要去争辩,人生未免有些本末倒置。

曾担任捷克总统的哈维尔曾经提出过8条《对话守则》,其中有5条是:

  1. 对话的目的是寻求真理,不是为了斗争;

  2. 保持主题;

  3. 不做人身攻击;

  4. 尽量理解对方;

  5. 不要坚持错误不改。

在与人对话中,如果做到了这三点,对方还是喋喋不休,那就可以在心里默默地自己说一声“恕不奉陪”,然后保持沉默了。

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